دورة البيت المسلم - م. أيمن عبد الرحيم
التكلفة:: 0 الحالة::مكتمل الرابط:: https://www.youtube.com/playlist?list=PL5DHP8NUL4byCkLC75pa_FXVV_4GR0SPS المدة:: 10h المعرفة:: الزواج المنشيء:: م أيمن عبد الرحيم اﻷركان:: العائلة تاريخ اﻹنتهاء: 2021-04-08
مصدر هذه الملاحظة هو مجموعة فيسبوك.
السلام عليكم.. 🌺 بدايةً أنا سعيدة جدًا بوجود الجروب دا وفِكرة تجميع كل محاضرات وترشيحات م أيمن عبدالرحيم عظيمة جدًا وليها قيمة كبيرة يمكن الناس الي لسه مش متابعة محاضراته مش هتحس بيها أوي دلوقتي بس هتعرف قيمة الكِنز الي هنا لما تبدأ تسمع المحاضرات -أو تقرأ تفريغاتها- وتحس بفرق في تفكيرها واستيعابها لأمور كتيرة بعدها.. هبدأ من بكرة بإذن الله أعيد نشر دورة البيت المسلم هنا -هي لسه مش كاملة بالمناسبة- بمعدل بوست واحد يوميًا.. الدورة تربوية دينية بتناقش مرحلة الإعداد للزواج.. بيحاضر فيها م/أيمن عبد الرحيم بيناقش فيها الجزء التربوي والاجتماعي.. والشيخ حاتم الأنصاري بيناقش فيها الأحكام الشرعية.. الدورة فعليًا مفيدة لأبعد الحدود.. للتوضيح أنا مجرد ناقلة بفرّغ الدورة وأعيد كتابتها بأسلوبي للتبسيط مش أكتر (بالرغم من إن لو أي حد سمعها هيستوعبها بشكل كبير لإن الكلام فيها سلس) فلو أي حد استشكل عليه فِهم أي أمر -خصوصًا لو حكم شرعي- لازم يبقى فاهم إني ناقلة مش دارسة متخصصة وممكن وقتها أوصّل أسئلته للشيخ حاتم وهو جزاه الله خيرًا بيرد وبيفهّم بأسلوب بسيط.. لكن لو أمور تربوية عادي نتناقش فيها فطبعًا أهلًا وسهلًا بالنقاشات المثمرة ”) كل المحاضرات هتكون موجودة على الهاشتاج دا دورة البيت المسلم ومع كل بوست هنزّل لينك المحاضرة بتاعته وأتمنى جدًا محدش يكتفي بالقراءة وتجربوا تسمعوا بنفسكم لإن الموضوع يستحق.. وشكرًا 🌺
كذا توضيح بالنسبة لـ دورة البيت المسلم:
-
ترتيب البوستات مش نفس ترتيب المحاضرات ودا بسبب إن الدورة ماشية في اتجاهين على التوازي.. اتجاه تربوي مع م. أيمن واتجاه فقهي مع الشيخ حاتم.. فأنا رتبتهم حسب الخطوات الأساسية للزواج (يعني أسباب الزواج ثم اختيار الطرف التاني ثم الخطوبة وهكذا) فممكن تلاقي بوستات المحاضرة الخامسة قبل التالتة عادي.
-
المحاضرة الواحدة بتتقسم على كذا بوست ورا بعض عشان البوست ميكونش طويل
دورة البيت المسلم … (1)
-المحاضرة الأولى كانت مقدمة ومدخل للدورة فمكتبتهاش لإني بكتب الحاجات الأساسية المرتبطة بموضوع المحاضرة بس. لينكات المحاضرات بالترتيب موجودة على لينك الدرايف دا: https://goo.gl/1LpzAV وعلى اليوتيوب: https://goo.gl/qg1RDo النسخة الي موجودة على الساوند مش هي النسخة الي شغالين عليها. دورة البيت المسلم .. (1) الجواز عامةً له 3 أحكام.. إما واجب أو مستحب أو مكروه.. هنتكلم عنهم بالتفصيل. مين الناس الي واجب في حقهم الجواز؟ (الأغلبية)
- شخص يخاف على نفسه من الزنا.. يعني إنسان طبيعي جواه شهوة مُركبّة ربنا أمره يحافظ عليها لحد الجواز. (الدافع الأهم)
- شخص قادر ماديًّا إنه يتجوز.
- شخص قادر صحيًّا إنه يتجوز. لو توافرت فيه الـ3 حاجات دول (يجب) إنه يتجوز.. يعني لو متجوزش يأثم (يبقى ذنب عليه يعني). طيب لو شخص توافر فيه إنه قادر ماديًا وصحيًا إنه يتجوز لكن الموضوع مش مُلّح عليه أوي ومش خايف على نفسه من الزنا.. وقتها يكون (مستحب) إنه يتجوز يعني لو متجوزش لا يأثم. –ودي حالة نادرة أوي- طيب مين االناس الي يُكره في حقها الزواج؟ (زواجه صحيح ولكن الأفضل ميحصلش) -شخص مريض مرض بدني يمنعه من الزواج.. أو غير سوي نفسيًا بحيث الطرف التاني ميقدرش يتحمله خلله النفسي دا.. (طبعًا كل الناس عندها قدر ما من الخلل النفسي ولكن امتى الخلل النفسي بيكون مقبول؟ لو الخلل نسبة بسيطة جنب السواء النفسي).. فمثال على الشخص دا: واحد عارف انه عنده جنون عظمة.. واحد شايف نفسه إنه أعظم اختراع بعد الكهربا.. وأوسم بني آدم خلقه ربنا.. دا هيتجوز إزاي؟! دا هيطلع عين مراته! دا يكُره في حق الزواج.. عشان ميظلمش إنسانة معاه.. وعلى شاكلته بقى الشخص البخيل الخائن الكذاب وهكذا (لما الصفة توصل للحد الأقصى -مش مجرد حاجات عابرة- بحيث تصعب جدًا الحياة معاه).. -شخص مدمن .. لازم يصرّح بـإدمانه والطرف التاني عليه يتقبّل أو لأ لكن غالبًا بردو يُكره في حقه الزواج.. والإدمان يشمل المخدرات بأنواعها والمواقع الإباحية.. ويشمل الإنترنت (إمتى نقول إنه الشخص دا مدمن إنترنت؟ لو استخدامه للنت يتخطى الـ38 ساعة في الأسبوع يعني تقريبًا 5 ساعات في اليوم.)
- بنت يُطلق عليها زمان “نؤوم الضحى” يعني إيه؟ يعني واحدة مرفهة جدًا ومدللة ومخدومة في أبسط الحاجات ومبتعرفش تعمل أي حاجة في حياتها وكل حاجة بتجيلها عالجاهز لحد سريرها.. (لو ظروفها المادية تسمحلها تجيب حد يساعدها مفيش أي مشكلة لكن تكون عارفة بنفسها الحاجة بتتعمل ازاي عشان تعرف حجم الي بتطلبه من خادمتها عاملة ازاي).. فالبنت دي هتتجوز إزاي وتعيش في بيتها إزاي! الجواز 80% تقريبًا من الحياة اليومية أعمال رتيبة زي شغل الست في البيت وشغل الراجل عشان يصرف على أهله وهكذا.. فلو حد منهم مش هيعرف يعمل الـ80% دول هيتجوزوا ليه؟ عشان الـ20% من الحياة الزوجية الي هي السَكَن والحب والمتعة وبس؟ مينفعش طبعًا! طيب والنوعية دي من الناس هيفضل الزواج مكروه ليها على طول كدا! لأ طبعًا ولكن لحد ما ينضج كفاية إنه يغيّر من نفسه عشان يصلُح للحياة الزوجية بكل متطلباتها. المصدر: المحاضرة الثانية من دورة البيت المسلم من مدرسة شيخ العمود م. أيمن عبدالرحيم. لينك المحاضرة: https://goo.gl/BdQMWw
دورة البيت المسلم … (2)
طيب أساسًا الناس بتتجوز ليه؟ -دافع اجتماعي: عشان نخلص من ضغط الأهل والجيران والمجتمع الي غايتهم العظمى إنك تتجوز ويفرحوا بعيالك. -دافع فطرة حب الأطفال: عشان الست تحس بمشاعر الأمومة وإنها تمارس جزء من فطرتها إنها تبقى أم.. وعشان الراجل يخلف ويحس بعزوة وإنه ضاف شئ للمجتمع من صُلبه.. -دافع نفسي: نفسيًا الإنسان عايز يستقر.. الراجل عايز يلاقي الست الي يبقى مسئول عنها ويشاركه حياته وميبقاش عايش وحيد.. والست نفسيًا عايزة تحس بالأمان مع راجل يحميها ويحتويها.. -دافع فطري: اختصارًا حاجة الشخص لممارسة شهوته الفطرية بطريقة حلال. هل لازم يكون الشخص وهو بيتجوز يكون عنده دافع واحد منهم؟ لأ ممكن يكون عنده كل الدوافع ولكن دايمًا هيكون فيه دافع أهم وله أولوية ودا بيختلف من شخص للتاني. طيب ما الزوجين لما بيوصلوا لسن معين سوا كل الدوافع دي بتختفي إيه الي يخليهم يكملوا جواز؟ حاجة واحدة بس: الودّ.. ودا اختصارًا بييجي من إن كل طرف بيكون له رصيد من المواقف الكويسة عند الطرف التاني والرصيد دا الي بيخليهم يغفروا لبعض حاجات كتير ويتنازلوا ويكملوا رغم كل مشاكل الجواز واختلاف عادتهم اليومية وتقبّلهم للاختلافات دي.. ودا اسمه في الشرع “الحد الأدنى من استدامة العلاقة” وهو (الودّ) وعشان كدا ربنا قال “وجعل بينكم مودة ورحمة” المودة الي بتيجي من العِشرة هي الي بتتبقى بعد ما كل الدوافع تخلص.. ودا السر الي بتشوفه في الناس الكبار الي بيحبوا بعضهم جدًا وعجّزوا سوا رغم إن ممكن ميكونوش متجوزين عن حب وخلاص مبقاش فيه أي دافع لاستمرار جوازهم أو لوجود الحب بينهم ولكن “الود يبقى”. طيب أحيانًا رغم وجود دوافع للجواز ولكن بعد فترة بييجي حد من الطرفين مش عايز يكمّل ليه؟ غالبًا بيكون محتاج يعيد التفكير بشكل كبير في الدافع الأساسي الي اتجوز عشانه.. فمحتاج يعالج نفسه في دوافعه الأصلية لإنه على أساسها أنشأ علاقة وهيتحاسب عليها قدام ربنا وهيتسأل على مراته ونفسيتها وخصوصًا لو فيه أطفال. فالأصل إن الإنسان قبل مايفكر في خطوة الجواز يحرر دوافعه ويرتب أولوياتها بالنسبة له ويعرف إنه هيكون مسئول عن القرار دا وتوابعه فلازم يفهم نفسيته ودوافعه الأول كويس جدًا. طيب دلوقتي أنا شخص سوي نفسيًا وعرفت دوافعي ورتبتها وعايز أخد خطوة الجواز أبدأ منين؟ أهم حاجة: تكون قابل للتغيير.. انت هتتعامل مع إنسان تاني خالص له طِباع ممكن متكونش مناسبة ليك وإنت نفس الكلام.. فلازم تكون مستعد من قبل الجواز إنك هتغيّر في نفسك حاجات -وهي نفس الكلام- عشان تمشّي الحياة بينكم.. وأكيد مش هتقدر تغيّر كل طباعك ولكن مهم جدًا يكون عندك قدرة التغيير لإن فيه طِباع هتسبب صِدام جامد بينكم فلازم كل شخص يغيّر في الطباع الي التاني مش هيتحملها تمامًا. المصدر: المحاضرة الثانية من دورة البيت المسلم من مدرسة شيخ العمود م. أيمن عبد الرحيم. اللينك: https://www.youtube.com/watch?v=M7G_c6uuEjA
دورة البيت المسلم … (3)
إيه المعايير الي على أساسها هتختار زوجتك؟ -الإسلام (يُفضّل تكون مسلمة عشان تربّي أولادكم على الإسلام) -رجاحة العقل (تكون بتعرف تتصرف وتقدر تعتمد عليها) -الصلاح (تكون أخلاقها كويسة ومحافظة على أسس دينها) -الوعي (تكون ناضجة وعندها حكمة.. والوعي يشمل النظافة العامة والشخصية) -الطاعة (لإن من حقوق الزوج على زوجته طاعته بما لايُخالف شرع ربنا) -الميْـل (القبول يعني -ومش شرط الحب-) -الحياء (هتضطر تدوّر كتير كدا xD) -الجمال (ودا معيار نسبي يعني على حسب مقياس الجمال بالنسبة ليك) -الحَسب (لإنك بتختار لعيالك جدهم وأعمامهم وخالاتهم فلازم تختار بنت من أسرة كويسة تكون مُشرّفة ليك وسُمعتهم طيبة -ودا ملوش علاقة بالغنى والفقر نهائي- ) -يُفضّل إنها متكونش من قرايبك (لأسباب طبية وعشان لو حصلت خلافات متسببش في قطع الرحم بين العيلتين) ونختم هنا بقول النبي: (فاظفهر بذاتِ الدين تَربت يداك).
إيه المعايير الي على أساسها هتختاري زوجك؟ -الإسلام (دي مفيش فيها اختيار يعني لازم يكون مسلم -آه والله لازم!-) -الصلاح (أخلاقه كويسة ومحافظ على أسس دينه ومش شرط بقى ملتحي والكلام دا يعني ممكن يكون شيخ لكن غير صالح عشان أخلاقه مش كويسة فالتدين بدون عمل به لا يُعتبر صلاح.) -القدرة المالية (لازم يكون عنده مقوّمات الحد الأدنى للزواج.. لازم يكون عنده بيت -إيجار أو تمليك- ومرتب ثابت وفلوس المهر والأثاث ولو حتى حاجات بسيطة جدًا وحتى لو والده هيساعده بأغلب الحاجات دي لكن هيتبقى إنه الزوج لازم يُنفق على بيته من ماله الخاص.. دي حاجات أساسية للزواج مفيش غِنى عنها) -الحَسب (نفس الكلام إنتي بتختاري عيلة ابنك الي هيكونوا عامل مؤثر في تربيته) -الجانب الشكلي (دا بردو نسبي يعني حسب قبولك انتي لشكله) ونختم هنا بقول النبي: (إذا جاءكم من ترضون دينه وخُلقه فزوجوه). دي الحاجات الأساسية المتفق عليها دينيًا ومجتمعيًا.. فيه حاجات أكتر من كدا طبعًا على حسب شروط كل واحد واختياراته لكن احنا بنتكلم في الأصل والحد الأدنى من المعايير. كل المعايير دي مش أراء شخصية ولا وجهات نظر دي المعايير الشرعية للزواج يعني حتى لو انت معترض على نقطة منهم أو بالنسبة ليك معيار منهم مش مهم فقناعتك دي لنفسك وانت حر لكن مش هتغير حاجة في الشرع. طيب أغلب المعايير دي هتعرفها عن الطرف التاني إزاي لو إنت معندكش سابق معرفة بيه؟ نسأل عنه المجتمع المحيط بيه وانطباعهم عن أخلاقه وعن برّه بأهله وعِشرته ليهم ولأصحابه. المصدر: المحاضرة الخامسة من دورة البيت المسلم من مدرسة شيخ العمود للمهندس أيمن عبدالرحيم. لينك المحاضرة: https://www.youtube.com/watch?v=bZiK7h3As-8
دورة البيت المسلم … (4)
إيه الحاجات الي تجوز لخطيب البنت يعملها؟ (الكلام دا للخاطب الرسمي يعني مش الشخص الي بيحبك ولا الي ناوي يتقدملك لأ للشخص الي خطبك رسمي والناس كلها عارفة إنه خطيبك ولو حصل فسخ للخطبة يبقى ملوش أي حاجة من الحاجات دي نهائي)
-
يبص ليها كتير (يعني مفيش غض بصر هنا) وهي نفس الكلام.. طيب إيه حدود لبسها قدامه؟ حجابها عادي كأنها خارجة في الشارع وممكن كمان قدمها ورقبتها تبان قدامه يعني لو لابسة طرحة مغطية شعرها بس لكن رقبتها مكشوفة عادي.. فبالتالي مسموحله يشوف وشها وإيديها ورجليها -القدم فقط- ورقبتها.
-
يتكلم معاها تيلفون أو شات عادي، كلام عام في أي حاجة ومناقشة للحاجات الي بيحبوها وبيكرهوها وأفكارهم وتصورهم عن التربية وتحديد طباع بعض وكل حاجة.
-
يقعدوا لوحدهم عادي لكن بدون خلوة. طيب إيه معنى الخلوة أصلا؟ ناس كتير فاهمة إن الخَلوة معناها اتنين قاعدين لوحدهم في مكان.. لأ.. الخلوة معناها اتنين قاعدين في مكان لوحدهم ومتطمنين إن محدش هيدخل عليهم إلا بإرادتهم.. يعني لو راجل وست موظفين قاعدين في المكتب لوحدهم والباب مقفول دي مش خلوة.. لإن أي حد ممكن يدخل على طول عادي بدون إستئذان.. فالخاطب وخطيبته يقدروا يقعدوا في مكان لوحدهم في البيت مثلًا لكن أي حد ممكن يدخل عليهم عادي فدي مش خلوة.. وبالتالي طبعًا مفيش حاجة اسمها خلوة في مكالمة أو شات وعادي بينهم.. ومفيش خلوة بين اتنين راكبين عربية سوا -إلا لو كانت العربية متفيمة وفي مكان بعيد ومحدش هيشوفهم ودا مش الطبيعي يعني-
-
يخرجوا لوحدهم في مكان عام -آه مش لازم مِحرم!- لكن بشرط، اللمس حرام بشكل قاطع.. يعني مينفعش بأي حال من الأحوال يسلم عليكي أو يمسك إيدك نهائي..((مهم جدًا)).
-
يصرحلك بمشاعره والكلام في المشاعر عموما وهي نفس الكلام،
لكن بشرط: إن الكلام ميحركش شهوة جوا حد منكم..أول ما دا يحصل يبقى وقتها التصريح بالمشاعر لايجوز ليهم..((مهم جدًا)). طيب ليه الي احنا متعودين عليه إنه مينفعش يصرحوا لبعض بمشاعرهم ولا يخرجوا من غير مِحرم وكل دا؟ وحتى الشيوخ على الأسك بيقولوا دايمًا لا يجوز الحاجات دي؟! -لإن الأغلب في مصر إن الناس بتتبع الإمام الشافعي -وأحيانًا الحنفي- وفعلًا في منهجهم الخاطب لايجوز له أي حاجة بدون وجود الأهل ولا يجوز التصريح بالمشاعر ولا الكلام دا.. لكن الشيخ هنا على المذهب الحنبلي وبيتكلم على أساسه.. فالاختلاف هنا رحمة لينا وانت مُخّير تتبع الي انت عايزه لكن متنساش أبدًا إنه فيه شروط: عدم اللمس نهائي وعدم الاسترسال في المشاعر لحد ماتحرك شهوة فيكم نهائي (دا في أي مذهب). المصدر: المحاضرة الثالثة من دورة البيت المسلم من مدرسة شيخ العمود الشيخ حاتم الأنصاري. لينك المحاضرة: https://youtu.be/Wd_vCk_2N_M ملحوظة1 : أنا مجرد ناقلة بكتب كلام الشيخ وأعيد صياغته بأسلوبي فأنا شخصيًا مصدري هو المحاضرة وكلام الشيخ.. والمحاضرة دي تحديدًا مهم إنها تتسمع. ملحوظة2: اتواصلت مع الشيخ حاتم لبيان مصادره لبعض الأحكام الي الناس اختلفت فيها وهو جزاه الله خيرًا فهّمني كويس وبعتلي عنواين المصادر وبالفعل بحثت فيها واتطمنت أكتر وأنا بالنسبة لي الشيخ والمدرسة محل ثقة جدًا. (المصادر في أول كومنت) كدا فاضل بوست واحد بخصوص فترة الخطوبة وبعدها ندخل في فترة كتب الكتاب
دورة البيت المسلم … (5)
نصائح عامة لفترة الخطوبة:
- حاول على أد ماتقدر ترتبط بالبنت الي فيه بينكم تكافؤ سواء دراسي أو مادي أو ديني يعني متكونش إنت مثلا ملتزم وتتجوز بنت مش بتصلي وتقول أنا هخليها تصلي لأ مينفعش!
- الجواز مش بس بين اتنين لأ دا بين عيلتين فمينفعش تتجوز بنت باباها بيحشش مثلًا أو حرامي أو أختها سيئة السمعة .. لإن انت مش بس بتختار أم عيالك انت كمان بتختار جدهم وأعمامهم وخالاتهم.. والكلام للبنت بردو.
- لو عرفت عن خطيبتك صفة أو طبع إنت هتضايق منه من فضلك متحاولش تغيره.. ومتقولش بعد الجواز هتتغير.. والبنت نفس الكلام يعني مينفعش تكوني مش عايزة تتجوزي حد بيشرب سجاير وبعدين توافقي عليه وتقولي بكرة يبطل سجاير.. لأ ممكن ميبطلش ومش من حقك تطلبي إنه يبطل.. الصفات والطِباع قبل الجواز زي بعد الجواز فياريت لو رافض حاجة معينة في البنت متخطبهاش.
- من الصفات المهمة الي لازم تاخد بالك منها في شريك حياتك -والكلام للبنت بردو- البخل والكذب والعِناد والغرور والكِبر والسلبية.. الصفات دي صعبة في العِشرة جدًا ومش بتتغير فلو لقيت حاجة منهم ياريت متكملش..
- لو انتم في مجتمع ضيق أو ريفي بيركز مع مواعيد زيارتك لخطيبك وعدد مرات الزيارة حاول على أد ماتقدر تظبط مواعيدك عشان متسببش لخطيبتك وأهلها حرج أو كثرة الكلام في حقهم. -للبنت: إنتي الي في إيدك تتحكمي في ضوابط الخطوبة الشرعية الي ربنا أمر بيها وإنتي بردو الي في إيدك تتنازلي مرة في مرة لحد ما التنازلات ميكونش فيها رجعة.. فحافظي على مبادئك وضوابط دينيك وعلاقتك بربنا ومتبدأيش حياتك بذنوب توابعها هتكدّرك باقي العمر. -للشاب: اتقي ربنا في البنت الي أهلها تعبوا في تربيتها وعاملها زي ماتحب إن أختك تتعامل وخليك راجل وناضج في كل تفصيلة في علاقتكم وحافظ عليها من نفسك قبل غيرك وخلي أخلاقك في التعامل معاها زي ما النبي أمرك (استوصوا بالنساء خيرًا). المصدر: المحاضرة الثالثة من دورة البيت المسلم من مدرسة شيخ العمود الشيخ حاتم الأنصاري. اللينك: https://youtu.be/Wd_vCk_2N_M
دورة البيت المسلم … (6)
فترة العَقدْ (كتب الكتاب) : -خلينا متفقين في الأول إن العقد هو المرحلة مابين الخطوبة ومابين إن البنت تنتقل لبيت زوجها.. ومادام هي لسه في بيت أهلها يبقى طاعتها لوالدها مش لزوجها.. طيب ليه؟ لإن الطاعة بتكون للمكلَّف شرعًا بالنفقة عليها.. يعني باباها طالما هو لسه المفروض الي مكلّف بإنه يصرف عليها -حتى لو هي تقدر تصرف على نفسها عادي ومستقلة- يبقى طاعتها له.. لما تنتقل لبيت زوجها بيكون هو المكلف بالإنفاق عليها فطاعتها واجبة له -حتى لو هي عايزة تصرف على نفسها بردو- لإن الأصل في الشرع إن الست المسلمة لازم يكون ليها ولي أمر يُنفق عليها حتى لو هي مليونيرة.. الشرع بيقول كدا. وفي فترة العقد كل شئ مباح لهما ماعدا البناء الكامل (الدُخلة بالمصطلح العامي).. طبعًا مع مراعاة الآداب العامة والقواعد المجتمعية -طالما لم تتعارض مع الشريعة- والحفاظ على سمعة مراتك الي هي أصبحت عَرضكْ. -الصداق (المهر): ودا بيكون مبلغ (مجموع المقدم والمؤخر في زمننا حاليًا) يُعطيه الزوج للزوجة.. والمهر بيكون من حقها كاملًا بعد البناء بها.. ومعنى البناء هنا مش شرط المتعارف عليه كاملًا وهو الدخلة.. لأ البناء معناه حاجة من الاتنين: الاتصال الجسدي -حتى لو بسيط- يعني لو بعد كتب الكتاب الزوج قام وقبّـل رأس زوجته معناها كدا بنى بها وكدا ليها الحق في المهر كامل. أو البناء معناه الخَلوة بها.. يعني بعد كتب الكتاب لو الزوج والزوجة اتقفل عليهم باب بإحكام وهما متطمنين إن محدش هيدخل عليهم الإ بإرادتهم فكدا خَلوة وهو كدا يبقى بنى بها.. ووقتها يبقى من حقها المهر كامل ليها.. طب إمتى ميكونش من حقها المهر كامل.. لو تم فسخ العقد قبل البناء بها.. يعني لو بعد كتب الكتاب اتطلقوا قبل ما تنتقل لبيته أو قبل البناء بشكل عام فكدا هي مطالبة بإنها ترجّعله نص المهر وتحتفظ بالنص ليها.. طبعًا أيا كان المبلغ المتفق عليه في المهر. يعني من الآخر بمجرد ما يتم البناء بأي شكل من أشكاله فزوجتك ليها الحق الكامل في المهر المتفق عليه بينهم .. ولو تم الطلاق قبل البناء يبقى ليها نص المهر. طيب إيه موضوع إن المهر هو مجموع المقدم والمؤخر دا؟ (افهم الأصل حتى لو مش هو دا المتعارف عليه حاليا..) الأصل في المهر إنه مبلغ من حق الزوجة بعد البناء زي ما اتفقنا.. لكن ربنا أحل إن الزوجة -باختيارها- تسمح بتأخير جزء من المهر دا لأي وقت زي ماتحب -يعني مش شرط بعد الطلاق- ودا ربنا شرعه للتخفيف عن الشباب.. ولكن الي بيحصل دلوقتي إنه تم تأخير الجزء دا لبعد الطلاق.. ودا للأسف كوّن فكرة إنه المبلغ دا عشان الراجل يفكر ألف مرة قبل مايطلق مراته.. وهل دا شئ كويس وفي مصلحة الزوجة؟ لأ طبعًا لإنه ممكن الزوج يعيشها عيشة سواد ويذلها ويدمرها نفسيًا لحد ما تتنازل عن المؤخر دا عشان تتطلق أو تلجأ للخلع فتتنازل عن حقوقها.. فللأسف تفكير الآباء في موضوع المؤخر حاليًا مخالف للشرع تمامًا وبيضر بمصلحة الزوجة الي هما فاكرين إنهم كدا بيحافظوا على حقها ودا مبيحصلش بالشكل دا. يعني من الآخر الأصل إن المؤخر هو باقي المهر الي انت بتبقى مديون بيه لمراتك والمفروض ترجعهولها أول ما يتيسر لك وملوش أي علاقة بإنك هتدهولها لما تطلقها.. ولو انت مُت من غير ما ترجعولها فهي بتاخده من وِرثك زيها زي أي حد إنت مديونله بعيدًا عن نصيبها في الميراث. طيب سؤال: هل ينفع البنت متاخدش مهر خالص؟ لأ مينفعش.. ولكن فيه حاجة اسمها “مهر المِثل” يعني بنشوف أي بنت مثلك في مستواكِ الشكلي والتعليمي والاجتماعي ليها متوسط مهر كام وليكن مبلغ (س) .. يبقى إنتي زوجك مديونلك بالمبلغ (س) دا منين مايُيسر له إنه يدهولك حتى لو بعد الزواج بفترة طويلة ودا بيكون باتفقاكم سوا.. لكن مينفعش ميكونش فيه مهر خالص. سؤال تاني: ينفع المهر يكون حاجة مش فلوس؟ آه ينفع بالاتفاق بينكم يكون المهر أي حاجة يعني دهب عربية عقار مش مشكلة ولكن يكون متعارف إنه دا مهر الزوجة مش هدية الزوج للزوجة لإن المهر حقها لكن الهدية هدية. ونختم بقول النبي ﷺ: “أقلهن مهورًا أكثرهن بركة” يُتبع.. المصدر: المحاضرة الرابعة من دورة البيت المسلم من مدرسة شيخ العمود للشيخ حاتم الأنصاري. اللينك: https://www.youtube.com/watch?v=ScPvpwqyssY
دورة البيت المسلم … (7)
تابع لوازم العقد: إيه الأصل في موضوع “القايمة” ؟ القايمة في المتعارف عليه هو إن الزوج بيمضي -بإرادته- على قائمة فيها أثاث البيت.. سواء جاب الأثاث المكتوب فعلًا أو مجابهاش دلوقتي لكن هو ماضي عليها.. وكدا الأثاث المكتوب من حق الزوجة المطالبة بيه أو بتمنه في أي وقت يكون مُيسر للزوج إنه يجيبها..ولو حصل طلاق يبقى بردو من حقها كل المكتوب في القايمة.. والكلام دا شرعًا مفيش فيه أي مشكلة طالما باتفاقهم ورضا الزوج وكل دا يُعتبر “هدية” من الزوج للزوجة.. ((لكن)) الكلام دا غير صحيح شرعًا في حالة عدم رضا الزوج.. يعني مينفعش الزوجة -أو حد من أهلها- تخلي زوجها يمضي على القايمة بسيف الحياء.. يعني يكون هو جايب الأثاث فعلًا ومطالب بإنه يمضي على القايمة وهو مش حابب الفكرة لكن بيمضي عشان أحرجته أو عشان يمشّي الجوازة وخلاص.. كدا قانونًا هو مطالب بإنه يديلها الأثاث أو المبلغ الي بيعادله طالما هو ماضي على القايمة.. لكن شرعًا فكدا حرام على الزوجة لو أخدتهم لإن “كل ما أُخِذَ بسيفِ الحياء فهو حرام” طيب ينفع يكون المهر هو نفسه القايمة؟ آه ينفع طالما اتفقوا على كدا لإن زي ماقلنا ينفع المهر يكون أي حاجة مش شرط فلوس.. لكن في الحالة دي القايمة مش هتكون هدية من الزوج لأ دا حقها تمامًا ولازم يتكتب وليها كامل الحق إنها تاخده كاملًا بعد البناء. المصدر: المحاضرة الرابعة من دورة البيت المسلم من مدرسة شيخ العمود الشيخ حاتم الأنصاري. اللينك: https://www.youtube.com/watch?v=ScPvpwqyssY
دورة البيت المسلم … (8)
حقوق وواجبات الزوجة: -حق المهر زي ما اتكلمنا بالتفصيل. -تقدر الزوجة تحط شروط قبل الزواج ويكون الزوج ملزم باحترامها.. يعني مثلا لو الزوجة من القاهرة وهي مش عايزة تنتقل لبلد تانية.. من حقها تشترط إنه ميعيشهاش برا القاهرة بعد الزواج وهو مطالب بإنه ينفذ الشرط دا.. وكذلك من حقها تشترط إنه ميتجوزش عليها.. طيب فرضًا كانت شارطة كدا وهو بعد الجواز اتجوز عليها بردو.. بيكون ذنب عليه.. وجوازه من الاتنين صحيح ولكن الزوجة الأولى وقتها هتكون مُخيّرة إنها تتنازل عن الشرط دا وتكمل جوازها عادي أو إنها تتطلق..الشروط مهمة جدًا إنها تتكتب عشان في حالة عدم تنفيذها نلجأ للقانون طالما كل شئ مكتوب في الأول. -من حقها ترفض سفره أكتر من 4 شهور (لإن من حقوقها الاتصال الجسدي بحد أدنى كل 4 شهور) إلا لو هي ووافقت على دا بإرادتها.. لكن لو هي رفضت وهو رفض يديلها الحق دا يكون حرام عليه.. -من حقها إنه يبات عندها بحد أدنى ليلة من كل أسبوع.. يعني لو في نفس البلد وبيبات برا لأي سبب فلازم يبات معاها على الأقل مرة قي الأسبوع. -من واجبها تديله حقوقه الزوجية في أي وقت.. -من حقها إنه يصرف عليها (أكل وبيت ولبس).. بالمناسبة الزوج مش مسئول ماديًا عن علاج زوجته في حالة مرضها (احنا بنتكلم في الأصل) ولو صرف على علاجها يكون مستحب طبعًا.. ولو الزوجة هتكمل درساتها فزوجها مش مطالب بدفع مصاريفها لإن دا دور الأب. -مش واجب عليها إنها تغسل وتنضف وتطبخ (بردو بنتكلم في الأصل) ولو عملت كدا يبقى تطوع منها ومستحب طبعًا. -من حق الزوجة ترفض الرضاعة ومن واجب الزوج يجيب لابنه مرضعة.. وينفع الزوج يتفق مع مراته ترضع الطفل هي وتاخد أجر الرضاعة دي. -من حقها إنه زوجها مياخدش منها فلوس حتى لو بتشتغل وحتى لو غنية -إلا بموافقتها-. -من حق الزوجة تطلب الطلاق أو تخلع زوجها لو مد إيده عليها أو أهانها. -واجب على الزوجة طاعة زوجها في كل شئ مالم يخالف شرع ربنا. -واجب على الزوجة التزين لزوجها بالشكل الي هو يحبه أو يطلبه. -واجب على الزوجة أخذ إذن زوجها قبل الخروج من البيت ويكون ذنب عليها لو سابت البيت وقت الزعل بدون إذنه. -واجب على الزوجة المحافظة على تدين زوجها ومساعدته على علاقته بربنا ولو شافت منه تقصير تنصحه (يُفضّل تنصح بطريقة غير مباشرة). دي الحقوق الشرعية لكن هل احنا بنعمل بيها؟ لأ طبعًا لإن كدا الدنيا مش هتمشي لو الست قالت مش فرض عليا إني أطبخ أو الراجل قال مش فرض عليا إني أجيبلها دوا! أمال ليه الحقوق الشرعية دي موجودة؟ عشان لما يحصل خلاف جامد بينهم نرجع لـ اللايحة الي ربنا حطها وكل واحد يراجع حقوقه وواجباته.. فوجود اللايحة دي بينظّم الحياة بينهم وقت ما الوضع يسوء خالص وبيعرّف كل واحد الي ليه والي عليه.. لكن الواقع بيقول إن الحياة الزوجية مبنية على المودة والفضل بينهم والعِشرة الطيبة ودول لو موجودين كفاية مش هنحتاج نرجع للايحة وهنبقى عايشين في سلام. “ولا تَنسوا الفضل بينكم” الكلام دا على مذهب الإمام الحنبلي. يعني لو حاجة منهم تُخالف الي انت عارفها أو متعود عليها يبقى إنت بتتبع إمام تاني في النقطة دي عادي ودا اختلاف ورحمة من ربنا لينا. المصدر: المحاضرة الرابعة من دورة البيت المسلم من مدرسة شيخ العمود الشيخ حاتم الأنصاري. اللينك: https://youtu.be/ScPvpwqyssY
دورة البيت المسلم … (9)
الطابع السلوكي العام للست والراجل: (مهم نبقى فاهمين الفرق بينهم) في الأول بنعرف إزاي إنه الشئ دا طابع سلوكي عام؟ من اجتماع الناس على الشكوى منه.. يعني مثلًا الراجل في كل أنحاء العالم دايمًا بيشتكي من الست في حاجتين..إنها ردود أفعالها مبالغ فيها جدًا..وإنها بتحب تقوم بدور المصلح العام.. يعني عايزة كل حاجة مثالية فكل شوية ليه هدومك مش مرتبة ليه العربية مش نضيفة ليه بتعامل الناس كذا وهكذا.. فالراجل دايمًا بيشتكي إن الست بتحب تتدخل في الي لا يعنيها وكثيرة الإلحاح وزنانة وهكذا.. ودا نمط عام للست يعني سيكولوجيتها كدا مش الست المصرية بس.. فمعنى كدا إنه دا طابع سلوكي عام للست باتفاق الجميع. مشكلة الجهل بالنمط السلوكي العام (سيكوليجية الشخص) إنك بتسئ تفكيرك في الشخص التاني..ومش بتبقى فاهم الإختلاف الشاسع الي بينكم.. مثال لأول مشكلة أزلية بين الراجل والست: الست لما تقعد تحكي لصاحبتها حاجة ساعتين في مكالمة هل بيكون فيه غرض للمكالمة؟ لأ هي مجرد بتفضفض.. وهو دا سلوك الست في التفاعل مع المشكلة يعني بالنسبة لها جزء من حل المشكلة إنها تعبّر عنها عاطفيًا وتشكيها لحد يسمعها.. الراجل مختلف تمامًا عنها في النقطة دي.. لما بيكون عنده مشكلة لو اختار إنه يحكي لحد بيكون غرضه الأساسي إنه يلاقي حل للمشكلة يعني مش مجرد فضفضة وخلاص.. ودا الي بيسبب الخلاف بين الراجل والست إنها عايزة تفضفضله لمجرد إنها تحكي وهو عمال بيدوّرلها على حلول في حين إنها مش عايزة منك غير إنك تسمعلها وبس.. والراجل مش بيبقى عايز يسمع التفاصيل الي متخصهوش عايزك تحكي المشكلة عشان يلاقيلها حل وخلاص.. وياسلام بقى لو مشكلة تافهة وقتها إنتي بالنسبة له بتبقي شكّاية بكّاية نكدية وتافهة وكل الكلام الي انتي عارفاه دا.. فمن الآخر الراجل لما بيكون عنده مشكلة بيحب يعبّر عنها بالصمت ولو اختار إنه يحكي لحد فبيكون الشخص دا هو الي هيجيبله الحل مش أكتر..لكن الست بتعبّر عن مشكلتها بالفضفضة والكلام حتى لو مش محتاجة حل.. عشان كدا الست أما بتكون متضايقة وتيجي تسألها مالك وتقولك مفيش عشان تتحايل عليها إنها تحكيلك وتثبتلها إنها مهتم، لو قالتلك سيبني لوحدي اوعى تسيبها لوحدها لإنها دي أكتر لحظة محتاجالك فيها.. في حين إن الراجل صريح جدّا لو قالِّك سيبيني لوحدي فدا معناه إنه فعلا عايزة يفكر مع نفسه في هدوء ويحلّ المشكلة بدون شكوى ولا تدخّل منك.. والجهل بالاختلاف دا بيسبب إساءة تفسير بين الطرفين ومشاكل كتيرة بينهم مع إنه حلّها سهل وإن كل واحد يفهم سيكوليجية التاني ويحاول يحترمها وخلاص والدنيا هتمشي. هنتكلم على أمثلة تانية على كذا بوست كمان المصدر: المحاضرة السادسة من دورة البيت المسلم للمهندس أيمن عبدالرحيم من مدرسة شيخ العمود. اللينك: https://youtu.be/-TzLq8GQxiE
دورة البيت المسلم … (10)
تكملة لأمثلة على الفرق بين سيكولوجية الراجل والست: مثال لمشكلة تانية: الراجل دايمًا ميّال للتفكير في حاجة واحدة محددة.. صعب بالنسبة له يفكر في كذا حاجة في نفس الوقت.. فممكن يكون هو مثلًا بيفكر في مشكلة مالية بالنسبة له.. وانتي تقعدي ترصيله كل المشاكل الي متعلقة بالموضوع أو مش متعلقة وهو مش سامعك نهائي ولا مديلك انتباه أكتر من 5% طالما بيفكر في المشكلة الأساسية.. فوقتها تلقائيًا الست بتترجم دا إنه مش مهتم بيها أو بطّل يحبها أو مش مقدّرها وهكذا.. لكن الست بالنسبة لها التركيز في مهمة واحدة صعب جدًا.. بيولوجيا الست بتقدر تفكر في كذا حاجة في نفس الوقت وتقدر تنتقل بينهم بسهولة جدا -في حين إن دا بيعتبر تشتت جدًا للراجل- والفرق دا بيسبب مشكلة كبيرة بينهم لإن الراجل ممكن يكون قاعد قدامها بياكل لب أو بيلعب بلايستيشن وهي شايفة دا هيافة مع إنه تركيزه في اللعب لا يتعدى 5% وباقي التركيز موجهه للمشكلة الي بيفكر فيها.. فتكون هي شيفاه مش مهتم ومش فارق معاه -أو ماهو فاضي يلعب أهو- في حين إنه بيفكر هي ازاي مش فاهمة اني قاعد شايل همّ وبفكر في المشكلة! عشان كدا نصيحة مهمة للستات: عايزة تتكلمي مع الراجل في أي حاجة إتأكدي إنه سامعك مش مجرد قاعد معاكي لإنه ممكن يكون مش مديكي أي انتباه وهو قاعد.. فاختاري كويس جدًا الوقت الي بتتكلمي فيه يعني مش هيحصل حاجة لو سألتيه الاول فاضي نتكلم أو رايق تسمعني وهكذا.. لإن أغلب الحاجات الي هتكوني عايزة تقوليها هتكون ثرثرة ملهاش لازمة بالنسبة له فعشان متحصلش الفجوة بين إنه مش سامعني ومش ومهتم وبين هي ازاي تافهة كدا وانا بفكر في مشكلة مهمة! ونصيحة كمان لما تلاقي الوقت المناسب للكلام معاه متتكلميش في كذا موضوع في نفس الوقت لإنه دا شئ مربك جدًا بالنسبة له وهيحس بأزمة وممكن ميسمعكيش خالص ويرفض كل كلامك.. فاتكلمي في موضوع وخلصيه للآخر وانتقلي معاه لموضوع تاني بالتدريج لكن مش كله في نفس الوقت. مثال لمشكلة تالتة: وقت التعبير عن الغضب.. فرق كبير جدًا بين لغة التعبير عن الغضب عند الست والراجل.. الراجل مثلًا يعيبه جدًا إن حد يقوله إنه وَعَد بحاجة وأخلف بيها.. دي حاجة تجرحه جدًا لو اتقالتله أثناء الكلام بصيغة مباشرة.. وقتها الراجل بيعتبره اتهام صعب جدًا وبيجرحه.. لكن الست مش فارق معاها أوي النقطة دي لكن يفرق معاها جدًا لو حد اتهمها بالتقصير بشكل مباشر وبتعتبره اتهام كبير وتبدأ تفكر ازاي مش مقدّر الي بعمله وهكذا.. فتعبير الطرف وقت الغضب ممكن يخليه يخسر الشخص التاني لو مش فاهمين الفرق بينهم.. فلازم كل طرف يراعي جدًا الحاجات الي بتأثر في الطرف الي قدامه وقت الغضب.. للست:وقت الغضب ابعدي تمامًا عن أي كلام يوحي للراجل إنه غير أهل للثقة أو الوفاء بالوعد أو إنه غير ناجح.. للراجل: ابعد تمامًا وقت الغضب عن إنك تحسسها إنها مش محبوبة أو إنها مقصرة في حاجة أو غير أهل للمسئولية. المصدر: المحاضرة السادسة من دورة البيت المسلم للمهندس أيمن عبدالرحيم من مدرسة شيخ العمود. اللينك: https://youtu.be/-TzLq8GQxiE
دورة البيت المسلم … (11)
تكملة لأمثلة على الفرق بين سيكولوجية الراجل والست: مثال لمشكلة رابعة –عند الستات- ودي تقريبًا شِبه ملهاش حل أوي: التعميم بآخر حاجة.. يعني لو راجل فضل فترة يُسيئ للست ومطلع عينها وجه في آخر موقف بينهم جابلها هدية ورضاها بكلمتين، فهي لاتلقائيًا بتمسح كل الي فات وبتعمم سلوكه الآخير دا إنه راجل حنين وبيحبها وبيقدّرها وهكذا (طيبين أوي والله xD).. والعكس بردو لو كان طول حياته معاها حنين وبيحبها وجه في آخر موقف ضايقها في حاجة تقول “والله ماشوفت منه حاجة عِدلة” ودا بيبقى ظالم جدًا للراجل –لإن غالبا دا دايمًا الي بيحصل مش الموقف الأول- ويبدأ الراجل يفتكر كل حاجة حلوة عملهالك من أول الخطوبة وإنك نسيتي كل دا ويحس إنك ناكرة للجميل (أو معندكيش دم يعني) فبالتالي دا بيسبب خلاف كبير بينكم بالذات وقت الغضب. فنصيحة للست: حاولي تمسكي نفسك شوية وتغيري التفكير دا –بالرغم أنه دا وصف خِلقي ونمط غالب والنبي عليه الصلاة والسلام وصفه- بس مع ذلك حاولي على أد ماتقدري.. ونصيحة للراجل: طالما عارف إنه دا نمط سلوكي عام وصعب جدًا التغيير فكبر دماغك شوية في النقطة دي ومتاخدش الموضوع دا بحساسية عشان الدنيا تمشي. وبالمناسبة دا سبب كبير في حكمة ربنا إنه جعل الطلاق في إيد الراجل.. لو الست هي الي كانت متحكمة في الموضوع فمع آخر موقف يضايقها تنسى كل حاجة كويسة قبل كدا وتِنهي الجواز على طول بدون أي حكمة فالموضوع هيبقى مهزلة يعني.. لكن الراجل يقدر يتحكم في تفكيره جدًا ومع ذلك الطلاق له شروط بردو يعني لازم يكون الراجل في كامل قواه العقلية وهادي ورزين ومش متنرفز بسبب الست وقراره حكيم ونهائي. مثثال لمشكلة خامسة: الراجل دايمًا ميّال إنه الكلام الي هيقوله هيؤخذ عليه ومطالب بتنفيذه.. عشان كدا الراجل بيكون كلامه قليل واقتراحاته قليلة والكلمة الي هيقولها بيبقى حاسب نتايجها كويس وعارف إنه هيقدر يعملها فلو مثلا قاعد مع صاحبه وقال يلا نروح اسكندرية فدا معناه إنهم هيروحوا فعلًا ودا اقتراح حقيقي.. لكن الست العكس بتميل إنها تفكر بصوت عالي.. يعني تلاقيها بدون أي مناسبة تقولك تيجي نغير ترتيب الشقة تيجي نشتري كنبة جديدة تيجي نروح نصيف.. هي مجرد بتفكر بصوت عالي ومش عايزة تعمل أي حاجة منهم فعليًا لكن الراجل أما بيسمع الاقتراحات دي بيحس بأزمة وبيرتبك الي هو نعمل إيه ولا إيه ووقتها بيحصل خلاف هو يبدأ يفكر من جانب مالي بحت –الفلوس هتكفي إيه ولا إيه- وهي تفكر أنا بدردش معاك وبنفكر سوا وانت مش مهتم ومش بتحبني وفين أيام الخطوبة ويبدأ في دماغها فيلم مكسيكي من لا شئ! فنصيحة للطرفين كل واحد يبقى فاهم الاختلاف دا ويحترمه ومياخدش حاجة على أعصابه عشان الدنيا تمشي بردو. يُتبع.. المصدر: المحاضرة السادسة من دورة البيت المسلم للمهندس أيمن عبدالرحيم من مدرسة شيخ العمود. اللينك: https://youtu.be/-TzLq8GQxiE
دورة البيت المسلم … (12)
تكملة لأمثلة على الفرق بين سيكولوجية الراجل والست: مثال لمشكلة سادسة: مشكلة الجُمَل المحذوفة.. الست مثلًا تقول للراجل “إنت شغال كتير ومش فاضيلي” هو يبدأ يفكر إنه كل التعب الي أنا فيه دا والشغل والبهدلة عشان المصاريف وإنتي شايفاني مقصر.. طب هل هي تقصد دا فعلًا؟ لأ خالص هي تقصد إنها عايزاه يهتم بيها ويقولها كلام حلو زي أيام الخطوبة والكلام دا! طب ليه مبتقولش كدا دايركت يعني؟ عشان دي طبيعتها كدا آه والله .. فيعني حاول على أد ماتقدر تفهم الجُمل المحذوفة الموضوع صعب بس حاول يعني وربنا معاك.. نيجي لسؤال مهم جدًا.. الأنماط دي مش بتظهر في فترة الخطوبة ليه؟ طبيعي جدًا لإن فترة الخطوبة بتبقى فترة صغيرة من يومكم العادي يعني لو الراجل خاطب وبيشتغل فبيعتبر إنه مقابلته لخطيبته دي الحاجة المريحة في يومه أو الجزء المُتنفَس بالنسبة له.. لكن الجواز بيبقى مسئولية كاملة وضغوطات والراجل مجبر إنه يشتغل ويصرف ويهتم وحاجات كتير مع بعض فالمُتنفس دا بالنسبة له بيبقى مش موجود تقريبًا.. فبيبقى ظالم جدًا للراجل إن الست تقول دا اتغير جدًا بعد الخطوبة.. لأ كدا متغيرش لإن هو دا الأصل لكن فترة الخطوبة كانت فترة فيها هدوء نفسي يخليه أهدى من كدا وأكثر راحة.. عشان كدا بنقول مهم جدًا معايير اختيار الشريك عشان لو ظهر منه سوء خُلق متكرر في فترة الخطوبة الي هي بتبقى فترة هادية أمال بعد الجواز هيعمل ايه؟ ونكرر ونعيد تاني (مفيش حد بيتغير بعد الجواز).. ومهم جدًا تسأل عن الطرف التاني أكتر ناس عاشرته.. يعني متقدملك واحد تسألي عن أخلاقه أكتر ناس عاشت معاه فترة مش مجرد شهرين تلاتة وخلاص.. وعشان كدا بردو مهم جدًا جدًا فترة الخطوبة متقلش عن 6 شهور لإن دي مدة كافية -بحد أدنى- يبان فيها الأنماط الشخصية العامة للشخص. كدا خلصنا جزئية الطابع السلوكي العام للست والراجل.. لو فاتك جزء منهم هتلاقيهم هنا في الألبوم في آخر 3 بوستات. المصدر: المحاضرة السادسة من دورة البيت المسلم لمدرسة شيخ العمود للمهندس أيمن عبدالرحيم. اللينك: https://youtu.be/-TzLq8GQxiE
دورة البيت المسلم … (13 - الأخير)
الراجل عايز إيه من الست -بالترتيب-؟ (95% من الرجالة)
- الاهتمام بالبيت (الراجل بيحس إنه من أول الجواز إنه مسئول عن نص المعركة الي هو الكفاح في الشغل برا عشان مصاريف البيت.. والست مسئولة عن نص المعركة التانية الي هو توفير بيئة هادية ونظيفة للمعيشة في البيت بعد مايرجع من الشغل)
- العاطفة وإظهار المشاعر (الراجل بيحب يحس إن مراته بتحبه ومش بتعامله على إنه البنك المركزي وبس)
- الاحترام (ودي أهم حاجة على الإطلاق إن الراجل يحس إنه راجل ومتقدّر ومراته بتحترمه، ومش شرط الطاعة لإن ممكن أطيع شخص وأنا بحتقره لكن الأهم هو الاحترام قبل الطاعة) طيب الست عايزة إيه من الراجل -بالترتيب-؟ (95% من الستات)
- تحمّل المسئولية (الست أكتر حاجة هي عيزاها إن الراجل يبقى راجل ويكون شايل مسئوليتها ومش سايب كل حاجة عليها)
- الشعور بالأمان (ومن أكتر الحاجات الي بتهدد أمان الست إن الراجل يلمحلها ولو بهزار إنه هيطلقها أو يتجوز عليها ودا جزء من عدم المروءة التهديد بأكتر حاجة تؤذي الست نفسيًا)
- الشعور بالاحترام والتقدير (الست ممكن تخسر الراجل الي هي بتحبه لو حسّت إنه بيقلل من أهميتها أو عدم تقدير دورها في حياته أو جملته الشهيرة “هي بتعمل إيه يعني!“) الكلام دا بناءً على دراسة إحصائية ذُكرت في المحاضرة السابعة من دورة البيت المسلم من مدرسة شيخ العمود للمهندس أيمن عبد الرحيم. اللينك: https://www.youtube.com/watch?v=GVGm48kAZHE